写读后感能够帮助我们提炼出书中的核心思想与主题，我们在写读后感时，应该尽量避免抄袭他人的观点和表达，以下是职场范文网小编精心为您推荐的为何家会伤人读后感6篇，供大家参考。
为何家会伤人读后感篇1
【1】对物质的追求是对爱的渴望
?感悟】女儿三岁前，我是第一次做妈妈，第一次做妈妈怎么会不用心呢？可是我还是有几件事情做的特别不好。
一次是满三个月，因为在家憋坏了。朋友约我出去逛街，因为着急，我就赶紧喂奶，结果因为吃的太着急，最后都漾奶了。我是一个怎样不合格的妈妈呀！我是爱孩子吗？我爱自己胜过爱自己。现在想想，我太自私了！
半年产假结束一上班没几天，有一天学校有活动，回到家已经10点多了。妈给我讲孩子怎么在被子里拱来拱去地找妈妈，不禁让人笑，又不禁让人觉得可怜。孩子的安全感受到了强烈的损伤。
她一岁的暑假，我去学车，每天也不能伴她，快开学的时候，爸爸又住院了，我就离开她一周左右，就是那个时候以后，她形成了咬下唇的习惯，一直到现在还不能完全改掉。咬下唇不是什么看得见摸得着的东西，那只是一种现象，但也是孩子强烈地缺乏安全感的表现了。
【2】密不透风的爱源于自私
这部分中各位心理学家对网瘾的阐述让我震惊，的确，错不在于孩子，错在我们不懂得孩子。
“频频上网，与舅舅打21岁的外甥，这两者之间究竟哪个更不正常呢？”
我们作为大人，已经完全失去了童心，已经完全不懂得孩子的世界，我们总是自以为是地认为我们是对的，孩子什么都不会或者什么都做不好。
但问题在于我们真的够权威吗？曾经有一次，女儿在练毛笔字，我走过去说你要写得怎样怎样。她反问我一句：妈妈你确定你说的对吗？听女儿这么一说，我没自信了。
就像武志红老师讲的，太多中国父母过于关注孩子，一个关键的原因是，他们的生命已经乏善可陈。更有朱老师那句“一群不读书不学习的人在努力地教学生怎样读书学习”，这实在是太可怕了！
父母或者家长不读书不学习，就只能在不知不觉的自私中，自以为是地努力下去。越努力，效果越差！
【3】精神分裂如何发生
读完这一部分，我觉得自己就是那个权利结构终端的受害者。因为我是一个精神最弱小的家庭成员。所以我庆幸，我没有精神分裂，我在学习中避免了自己走向不好的方向。尽管性格决定命运，但这并不意味着客体关系模式不可改变，只要我们不断地认识我们自己，我们就可以在伤痕上开出美丽的花儿。只要我们正确认识自己，即使童年受伤，也不会阻碍我们前进的步伐。
【4】痛苦的童年为神经症播种
五岁之前是人格发展的关键阶段。一个人的人格在这一阶段被基本定型。在这一阶段患病，在以后相似的人生场景中再次爆发。
文中卢斌的例子触目惊心。仿佛把自己剥开来在放大镜下审视。一个人的周围的密切人员，特别是她小时候的看护人对他的影响，被层层剥开。
哀悼过去，与它做彻底的和解。
然后，清清楚楚走向新的美好生活。
为何家会伤人读后感篇2
这本共分为了四个部分，一共32个真实案例，读完这本书我发现，这些案例，我们或多或少都可以从自己还有身边的朋友，同事中发现一些影子。原来在我们眼中看起来那么正常又习以为常的事情，在一步步的影响着夫妻关系，也影响亲子关系。让家失去最初所想的温馨。在这本书中，我比较喜欢其中两个板块。
第一个是家庭中的夫妻关系：在夫妻关系中，让我印象最深一个内容是：别拿自己的尺子量对方。这本书中，把这个尺子形容成了一个坐标体系，我们每个人都有自己的坐标体系，也就是自己的尺子，而我们非常习惯于从自己的坐标体系出发，去推测，去揣摩，评价甚至抨击另一个人，却忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。通俗的来说，就是希望对方按照自己的要求来做事，来思考，不知道，大家会不会有这样的想法。我知道，我自己有时候很容易会这样，但是现在我在学会控制我自己，不去用自己的坐标体系理解对方，那会进入一个什么状态呢，会觉得我已经很想去理解你了，你却不懂。这样双方会进入一个沟通死循环。这边念书中提到，如果你真的非常希望能理解对方，就必须忘掉自己的坐标体系，尝试这进入对方的坐标体系，这是唯一的途径，再一次通俗的说法就是，站在他人的角度去理解，其实是不是说着容易，做起来难，因为难，所以才有这么多人处理不好这件事情。
第二个是家庭中的亲子关系：父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的任何和情商的基石，这比知识更重要。如果童年时，我们与父母的关系模式比较健康，那么我们长大后与别人相处也会比较健康，反之，就难以与别人健康相处。也就是目前在亲密关系中谈论比较多的原生家庭带来的.影响。国内知名的心理学家曾奇峰说：“一个人的现实际关系，是他内在客体关系向外投射的结果。”这句话中的客体关系指的是什么呢，是我们心中内在的：我个人与重要亲人的关系。我是关系中的主体，重要的亲人是客体。这个关系就形成了客体关系。重要的亲人，一般指父母。而这个客体关系，主要指内在的自己与父母的关系，一般在一个人五岁之前完成。内在小孩与内在父母的关系模式，形成一个人的童年，主要是六岁前，这个模式形成后，以后的人生里，我们将不断的将这么模式呈现在现实世界中，所以说，内在的客体关系模式决定了一个人的人生，简而言之，即性格决定命运。
不管是夫妻关系还是亲子关系，一种关系模式一旦形成确实很难改变，改变的唯一途径就是自我本身发现这个问题，并且自我承认这是个问题，想要去改变，并且发现病症所在，其实这很难。因为它必须先否定自我，再重新建立，但是一旦成功，自我的进步是一定非常明显和持续有效的。
为何家会伤人读后感篇3
一、作为母亲应该进化爱的方式，更多地考虑儿子的人格成长和心理需求。
回想我与儿子的相处，更多的时候我是站在自己的立场上去看问题，没有考虑儿子的感受。总以“我是为你好”的名义，大包大揽他的相关问题，没有听听他自己的想法。殊不知，即便是十几岁的他也是独立的个体，有自己的思想、灵魂，应该让儿子展现自己的想法，哪怕是错了，那也是他在对外界事物的做出的探索。记得在儿子蹒跚学步的时候，我总是鼓励他尝试，在孩子懵懵懂懂初识这个世界的时候，我也是很有耐心。为什么到现在，孩子才十几岁的时候，我却拿成人的眼界、标准来要求、约束他，不能等他慢慢成长。最终是孩子要学会走路、吃饭、认识世界，适应周围。我不能代替他成长，我要放手，慢慢培养他成长适应能力、处理问题的能力。
二、孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关原因。
听了老师的答疑解惑，忽然明白，孩子的问题，都能从家长身上找出相关原因。孩子在模仿父母的言行举止。还在会将与父亲的相处方式延伸至与他人的相处方式上来。平时，在家我爱唠叨，当着儿子的面数落丈夫的不是，抱怨声声。现在从儿子的形容动作里我可以看到我的影子。通过孩子这一面镜子，我可以照出自己，原来真的不是孩子的原因，是我自己错了。
三、父母用转嫁压力的方式，控制住了孩子。
的确，儿子长大了，不再是小时候的跟屁虫了，作为母亲的`我没有及时成长，调整心态，潜意识里怕失去儿子，想依旧掌控他，就以爱的名义，转嫁压力给他，通过这种方式达到控制他的目的。不分析不知道，原来如此，我依旧是为了满足我自己的的需要。
四、父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。
知晓这一点后，我尽量不去唠叨儿子，告诉他只要他天天快乐着就好，十几岁的青春岁月，不要老是拧巴这过日子。想想我也是从那个时候过来的，那时我们最烦恼父母什么。现在我却不由自主地做那些曾经令人讨厌的事。
五、改善与丈夫的关系，把情感重心从与儿子的关系转移到与丈夫的关系上来，让丈夫来填补我的情感需要。
在原生家庭里，应该是等边三角线的模式。而我却忽视了夫妻关系，情感的天平倾斜于孩子。经常与丈夫发生大小矛盾，觉得有孩子足矣，与儿子关系密切，站在一条线上，与丈夫是对立的。却没有想到，儿子会模仿我们的行为方式，并潜移默化的用于他的行为方式上。与其指责孩子，不如改变自己。通过我自己的改变，不断地细小的变化，带动影响丈夫，促成家庭关系的和谐。当家庭关系和谐了，其他的问题都会迎刃而解。这是根本。
为何家会伤人读后感篇4
一直都有这样的感受。看一部电视或者是一本书，总是迫不及待的要看完。看的最初是因为内容的吸引，但在中间的过程中时，却是奔这结局或者完成去的。看完之后就会有种“终于完成任务”的解脱，同时又有种“深深的”空虚和失落。此时，特别想找到一个和这个电视或者书相当的电视或者书来开始新的“征程”。可同时又会发现，要么找到的都不能满足这个“等同”的需求，要么就是根本看不进去。
今天同样的，在集中时间（虽然是几天，但对于时间零散的我来说已经是集中时间在看了）看完了《为何家会伤人》这本书之后。我就在房间里做做这，做做那，但是，我的感觉是我的心是漂浮的。看书时候那种满满的感觉突然消失了，取而代之的是莫名的空虚和没落。所以，突然有了这个想法，是否我要把我看到的想到的记录下来，形成文字，就像是和自己进行了交流一样，这样我的这种长期的失落感就会找到了解决的方法？我不知道，但是，我现在是这么想的。所以，我就开始做了。是的。
现在，我在做什么事情的时候，尽量的让自己听从自己的内心的想法，不让自己去纠结。因为我知道，再怎么纠结都还是要回到原点，解决“做还是不做”的问题。三十几年的做事风格，让我感觉自己身上充满了满满的‘死能量’。这样的能量，让我总是回到八九岁、十四岁的时候，因为好像从那之后，自己就是行尸走肉的活着。身体成长到现在，而心里面住着的却是那个十四岁的小女孩。昨天在读《为何家会伤人》这本书的时候，我突然感觉到非常的悲伤。那种悲伤像是一张无形的网将我罩住。我深深的陷在那种悲伤之中。我跟先生说，我好悲伤。先生过来揽着我说：“那就哭吧”。我流泪了。我特别想对那个十四岁的自己说“让我抱抱你”。我感觉得到那个小孩的无助和伤感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾经我接受不了有这样的自己的存在，虽然她总是不时的出现，但是我对自己说，那不是我，我不是那样的，我不应该是那样的。我应该是什么样子的呢？我应该是父母的乖乖女，应该是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的学生、好的员工、好的妻子、好的妈妈、好的老师。但是我现在发现。我做不到那么多的好，因为，所有的这些都是别人对我的要求，但这不是我。
是的，这些都是别人眼里的我，是我希望的我，但唯独不是真真正正的我。当我意识到这一点的时候，我对自己说。好好的爱自己。这个成长的开始是因为很多痛的积压。还好，我有一个和我共同成长的先生。还好，他看得到我，虽然不是随时随刻。因为此时，我懂得了，现在的成长是需要我自己完成的。我已经不是那个随时随刻都需要‘妈妈’回应的孩子了。还好，先生支持我的成长和进步。同时他是一个乐观的人，用我的话是“盲目乐观”。但是不管是怎样的乐观，这些都感染了我，让我知道，我是可以再次成长的。
书里的很多话我都记不住了。我以前会因为这个而拒绝看书，因为感觉既然什么都记不住看书也是没用的。但是现在我不会这么想，虽然我会忘记具体的内容，但是看过书的.感受我不会忘记，看书时候的思考我不会忘记，书对我的触动我不会忘记。所以，我会不停的继续看书。我也相信，只要我不停的努力，我一定会成长，再次成长为一个健康快乐的人。
本来是想收笔去做饭的了。但是提到了快乐。我发现，每个人都希望自己是快乐的。我们对自己或者对别人的祝福也都是“希望你永远快乐”。但是生活中的情绪不全是快乐。这样的祝福和希望其实会让我们无形中形成一种挂念，不快乐是不好的，悲伤的坏的。真的是这样的吗？我现在觉得不是的。这些都是我们的情绪，都是我们自己的一部分。否定了这些，其实也是对我们感觉的否定，也是对自己的否定。所以我想对自己说。我也对宝贝说。不管是什么样的情绪，不要试图去抗拒他，试着去接受他，沉浸其中，在他想退去的时候，全然的接受，就ok了。因为没有一种情绪是可以长期的持续的。
为何家会伤人读后感篇5
家庭对于一个人的影响是一生的跟随，作为父母应该为孩子创造一个安全、温馨充满爱的环境。近几日，我读了唐以琳的《为何家也会伤人》，感慨良多。
如果概括读这本书的感受，那就是“心惊胆战”。29位世界级名人，在世人眼里拥有耀眼的光环，他们或才情满溢，书写文化传奇，或为世界作出重大贡献，又或曾因改变过世界而声名赫赫。却不曾得知，他们每个人始终都生活在痛苦中，根本找不到普通人的幸福之路，一生都在追寻自己所求，却终求之不得。
海明威因为父母的教育分歧，导致内心世界一直处于痛苦和焦虑中，直至自杀；卡夫卡因为父母的暴力所致终生恐惧，神经几乎崩溃；希特勒的家庭充满着暴力和虐待，使得他迷恋权威，极度自恋，又毫无同情心；陆小曼从小生活在蜜罐中，父母的溺爱让她只懂索取，不懂付出，最后精神世界一片荒芜，活得非常不体面；胡适因为生长在单亲家庭，对于母亲特殊的情感，使得他得到了一个不情不愿、伤痕累累的婚姻；生长在男尊女卑家庭中的张幼仪，自幼学会隐忍，最终把真实的自己隐藏；张爱玲没有得到过真正的母爱，在父亲的暴力下成长，一直想证明自己是值得爱的，结果卑微到尘埃里，受尽一生的磨难。一个个曾经弱小的孩子，因为原生家庭带来的痛苦经历，影响到成年后对外部世界的感受，他们家境殷实，很多受过良好的教育，本该拥有一个阳光灿烂的人生，可命运并没有那样安排，偏偏给了那么多的恐惧、暴力、威吓以及不健康的.爱，他们也曾同命运抗争过，可潜意识里记忆会常常跑出来折磨他们，使得他们一度陷入绝望，认为全世界都在抛弃他，无法接纳他，谁也不爱他。
光鲜的外表下，是不为人知的心理状态。失望也好，痛苦也好，认为自己不值得爱也好，很大程度上是因为不能接纳真实的自己，不能认识自己。虽然原生家庭像带着魔咒一般周而复始地折磨着人们，但并不是完全不能改变，首先自己要清楚来到这个世界的目的什么，是做好自己，完成自己的使命，而不是牺牲自己换取爱。只要明白了这一点，就不会总看别人的脸色，不会事事小心谨慎，不会整日提心吊胆。还要勇于面对，要拥有顽强的意志力，相信自己可以战胜命运的魔咒，不沦陷于痛苦的漩涡中。
孔子的学生颜回曾说：“智者自知，仁者自爱。”就是说智者应该了解自己，仁者应该爱惜自己，孔子夸他可以称得上士中君子。孔子就是想告诉我们，要学会接纳自己、认识自己，更应该学会爱自己。纵观本书中的29个人，他们要么陷在痛苦中无法自拔，要么孤独地活一生，没有一个人真正了解自己，更没有爱过自己。
真正的高贵不是优于别人，而是优于过去的自己，和自己握手言和，或许便是一次新生。
为何家会伤人读后感篇6
“五一”假期，看到书架上有一本书《为何家会伤人》，当时就产生强烈了疑问，家应该是温暖的港湾、爱的城堡，是每个人心的依靠，怎么家会伤人呢？？？我带着好奇与疑惑的心态，开始阅读，几乎是一口气读完了全书，然后又慢慢地看了一遍。
这是一本有着丰富资源却浅显易懂的关于爱和教育的书籍，适合所有人阅读的书，因为一个人可能没有事业，可能没有爱情，但却一定有一个家。从我们诞生的那一刻起，我们就注定和“家”不可分离。在家里，我们懂得了什么是爱，也开始学习如何爱人，以及如何被爱。在一个家庭里，父母给予孩子的爱，夫妻之间的爱，可能是很相似的，而父母给予儿女错误的教育，夫妻之间缺乏沟通的形式却是各有各的不幸……这本书给了我很多心得。
作为一个教师和家长对书中感触最深的莫过于父母给予孩子的爱：绝大多数的父母是非常爱自己的孩子的，希望孩子长大后有一个好的前程。但很多时候，父母无视孩子的自主意志，而把自己的意志强加给孩子，强迫孩子按照自己的意志发展，并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁。这样的孩子不是为自己而活，而是为父母而活。孩子因而会变得精神上非常虚弱，许多青春期和成年早期的孩子会出现各种各样的问题，甚至有的会因此自杀。
多年的教师生涯，和同事们说起学生的问题时，往往会说“每个问题孩子的背后都有一个有问题的家长”。表面上看，这本书与学校教育无关，事实上学校教育与家庭教育是有着千丝万缕的关系，每个学生都来自各自迥然不同的家庭，其家庭教育对他性格的形成有着决定性的因素。要了解一个学生，关心他们，帮助他们，就要走进他们的心，首先就是要了解他们的家庭，我们的成长经历、成长环境给我们带来的影响远比我们所知道的要大得多。
“别老挑孩子的错！”这句适用于家长和教师。平时教学中，可以说经常会有这样的体会，学生犯错了，就开始挑他们的错，一条条，一筐筐，原意是指望着他能改正，结果反而起了反向打击，抑制了孩子的积极性，潜意识里排斥教师，可是正在成长过程中的孩子，怎么不犯错呢？谁不是在不断地犯错中成长起来的呢？一个人的成长过程就是成为他自己的过程。孩子在成长过程中是会不可避免地出现问题的，比如叛逆、网瘾、恋爱等等，所出现的种种问题，除了社会因素以外，家和学校都有着不可推卸的责任。我们为什么会这样处理问题？我们该怎样处理这些问题？了解孩子那就要了解他们所生长的环境。现在的孩子个个都是长辈眼中的惟一，无微不至的照顾着，呵护着，包办型的溺爱抑或纵容型的溺爱，父母替孩子决定生活、老师替孩子决定学习的情况愈演愈烈，而孩子们的反抗也越来越强，其常见方式是网瘾和叛逆，而极端方式则是自杀和杀人。当然这与我们所处的社会体制环境不无相关，素质教育面具下却是旧式的应试教育，使家长只会要求孩子的分数；于是，孩子出了问题，怨孩子怨学校怨社会。这也是我们常常感叹与家长的难以沟通。
这本书里的案例大多是不愉快的，而这些案例的形成都可以在家里找到原因，从心理学方面进行分析，即使是那些所谓的社会性问题，也可以在家中找到一些成因。作为父母，所能做的就是避免这些误区，努力把孩子培养成为有健全人格的人。而作为教师，更多的是给予理解、宽容，不要一刀切，也不要一昧地将责任全推给孩子们，而是多从家长处着手，或许会有着意想不到的效果。
家可以拉近人与人之间的距离，也有可能疏远人们之间的距离。关键在于家人之间的换位思考，积极沟通，以及不断学习“如何爱人及被爱”。也可以总结为两个字：理解。多一些理解，就会少些过于苛刻的要求；多一些理解，就会多些积极有效的沟通。
